tad-kozh

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

Blague de noel :
C'est 1 prostitué qui demande à une autre prostitué :
-Tu vas demander quoi au pere noel toi ?
- bah 30 euros comme tout le monde

Il y a une espèce de oiseaux rare qui vient de sortir ça s'appelle le moilanus.
Il y'en a 50 dans un arbre et 50 dans l'autre arbre il y a combien de moilanus ?

il y avait longtemps et comme personne ne continue je me suis permis.
bonne journée et n’hésitez pas à mettre vos histoires, j'aime lire et rire.

Deux hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah bon, vous êtes connu ?
- Non, tatoué...
 

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :  
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

Mais quel est cette maladie?
100/100 de morts, personne n'en réchappe.
docteur comment s’appelle t'elle?
LA VIE MON AMI.

A l'école, L'institutrice interroge Toto:
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?

Mais quel est cette maladie?
100/100 de morts, personne n'en réchappe.
docteur comment s’appelle t'elle?
LA VIE MON AMI.

Un homme demande à dieu:
"Mon dieu, pourquoi as tu créé la femme aussi belle?"
dieu: "pour que tu puisses l'aimer"
"alors pourquoi est elle aussi conne?
dieu: "pour qu'elle puisse t'aimer

la dernière pour ce matin.
qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture.

Madame ! n'achetez plus de tissu écossais. écossez vous même vos tissus.

maintenant du Francis Blanche.
Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par les autres !

et, il disait à sa bonne:
" j'ai demain un rendez-vous important.
Réveillez-moi à 7 heures. si à 8 heures je ne suis pas levé, laissez-moi dormir jusque midi.

Tristan Bernard : " la vraie paresse, c'est de se lever à 6 h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire "

t'ai pas mauvais non plus.
joli jeux de mots. les cannes sont bonnes, les mots opposés de l’échelle et du pistolet est très bonne aussi.
j'adore
 

la dernière pour ce matin.
qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture.

maintenant du Francis Blanche.
Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par les autres !

et, il disait à sa bonne:
" j'ai demain un rendez-vous important.
Réveillez-moi à 7 heures. si à 8 heures je ne suis pas levé, laissez-moi dormir jusque midi.

Tristan Bernard : " la vraie paresse, c'est de se lever à 6 h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire "

vous l'avez compris, j'aime l'humour et les petites phases.
j'espère que ce plaisir est partagé.