RAKI.

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie : 
- Tiens, voilà la dame de pique !

Un fils demande à son père :
- Papa,c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ? 
Un festival de Cannes

wahooooo
TAD est chaud mdr.
surtout celle la : 
à celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
répond-lui:
"faillait pas tous les essayer"
 

une femme sans courbes, c'est comme un pantalon sans poches;
tu ne sais pas où mettre les mains ...

Citation de Pierre Perret :
Si le con ne change souvent d'idée, c'est parce qu'il n'en a pas des masses.

tout le monde est con.
Ben oui, criez "espèce de con" dans la rue,
tout le monde se retourne...

et une dernière
ils sont tellement bourrés en Bretagne qu'ils entendent le loup, le renard et la belette chanter!

lol raki j adore t ai blague

Tristan Bernard a dit:
l'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue!
je suis un contemplateur fervent de l'effort d'autrui! un paresseux, c'est tout simplement un monsieur qui ne fait pas semblant de travailler

vous l'avez compris, j'aime l'humour et les petites phases.
j'espère que ce plaisir est partagé.

Victor Hugo à écrit : Amour? le coq se montre, l'aigle se cache.

Demain (adverbe) : endroit merveilleux où l'on case tous les trucs qu'on n'a pas envie de faire.

L'argent n'a pas d'odeur,
mais quand on en a pas, ça sent la merde...

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis 
Le fou lui dit:
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit:
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!
et le fou répondit:
- Si je suis fou, mais pas con.

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut! 

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."

C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. 
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. 
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. 
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : 
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? 
Et l'autre lui prend la craie et écrit : 
- JE ME NOIE, CONNARD ! 

C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
 

C'est une mouette qui mange un sandwich.
une autre mouette la croise et lui dit :
" on fait mouette-mouette? "

la différence entre un homme et un enfant.
l'enfant on peut le laisser seul avec la baby-sitter...