-AUDIN-GONZALEZ-

a mon avis il y aurait une solution faire en sorte que lors d'un crash ou de quelquonque deconection notre cellule reste 10 secondes avant de disparaitre

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. 
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! 
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul

xD je croit je les mit pas sur 

bien trouver

Blague raciste dsl pour sa
C'est quoi un indou dans la pharmacie?
indoliprane

2 mouches discutent sur un caca de chien :
– J’ai une de ces envies de péter moi
– Grosse dégueulasse, on est à table!

2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée:
– Je peux venir?
– Non. La guerre, c’est pour les durs!

Pourquoi le corps de Ben Laden ne rouille pas dans l’eau?
Parce qu’il est antioxydant (anti-occident)

Deux œufs discutent :
– pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– parce que j’suis un kiwi connard »

Un mec demande à son copain :
– Qu’est ce que ça veut dire : « I don’t know » ?
Et l’autre répond : « Je ne sais pas ».

Qu’est-ce qui fait nioc-noic ?
Un canard qui essaye de parler le verlan.

Qu’est ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau?
– Un choux marin.

je voit que tu a comprit sa fait zizir

beauf? tqt jver essayer d'avoir du lourd tqt pas jver essayer demain ou apres demain ou se week end sa va chier 

2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée:
– Je peux venir?
– Non. La guerre, c’est pour les durs!

C’est l’histoire d’un poil avant il était bien maintenant il est pubien
rigoleront se qui on comprit

il est chaud le raki

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE! 
 

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut! 

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."

C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. 
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. 
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. 
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : 
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? 
Et l'autre lui prend la craie et écrit : 
- JE ME NOIE, CONNARD ! 

C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"

C'est une mouette qui mange un sandwich.
une autre mouette la croise et lui dit :
" on fait mouette-mouette? "

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."