tad-kozh

bonjour,  c'est rare que je prenne part à ce genre de discussion. mais là, je trouve que tchin soulève une question très intéressante. en effet, j'ai constatè que en début de partie il y a des invités qui font en sorte de faire perdre un maximum de R et autres bonus puis disparaissent pour ne pas être pris et ainsi vous empêche de grossir. pour revenir sur leur pseudo et ainsi vous attaquer sans que vous puissiez vous défendre. ce phénomène ce passe aussi avec des comptes multi.
maintenant, pour me faire l'avocat du diable, il y a les vrais crashs, le pc qui plante ou Firefox qui ne répond plus, cela m'est arrivé et arrivera encore. comment réellement pouvoir contrôler cela? difficile à dire. le contrôle IP? difficile, car dans une mème famille il peut y avoir plusieurs joueurs sur le mème IP (les parents, les enfants et pour certains les petits enfants (c'est mon cas) . 
problème crucial! je souhaite un bon moral et beaucoup de courage à celui - ceux qui arriverez - ront à solutionner ce problème qui en fait est un problème de tricheur et de perturbateur.
bon courage les amis

c'est un homme qui se confie a son meilleur ami
- je ne sais pas ce qui ce passe ... ma femme et moi se n'est plus pareil quand on va se coucher
son ami lui répond : - tu devrais essayer le faux pistolet, j'en ai acheter un que j'avais cacher sous mon oreiller et au moment des mamours je l'ai sorti et je lui est demander d’exécuter mes ordre. Franchement, sa a trop bien marcher on avais jamais fait une nuit comme ça avant!
L'homme repart chez lui avec cette idée en tete. Le week-end est passer et il revient vers son ami avec une drôle de tete; son amis, étonné lui demande:
- que c'est il passé ?
l'homme lui répond : - ALORS TOI ! Avec tes conseils a la con, j'ai fait comme ta dit, on fessais le 69 et j'ai tiré, cette conne ma mordu la bite, ma chier sur la gueule et un mec tout nu est sorti les mains en l'air en disant "ne tirer pas je me rend".

Perso je suis un peteur effronté (j'essaye tout de meme de pas faire de bruit mais c marrant)

Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

BONNES ANNÉE À TOUT LE MONDE JE VOUS SOUHAITE PLEIN DE RÉUSSITE ET DE JOIES ????
 

Des boulets, il y en a partout.
c'est les canons qui ce font rares !

Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly!

et la dernière pour aujourd'hui.
 
on dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
Par contre, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière!!!

la différence entre un homme et un enfant.
l'enfant on peut le laisser seul avec la baby-sitter...

deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.
(subjonctif imparfait)

à celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
répond-lui:
"faillait pas tous les essayer

je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive

enfin, pour finir en beauté, pour 2018 je vous souhaite ce qu'il y a
de mieux. et surtout beaucoup d'humour,
Un zeste de réussite professionnelle
Un soupçon d’imprévu en amour
Une pointe d’humour sur la vie
Le tout arrosé de bonheur et de sérénité !
Et cerise sur le gâteau: La bonne Santé
Laissez mijoter durant le réveillon
Savourez l’année nouvelle sans modération
Meilleurs Vœux délicieux !

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

Deux petit pois se rencontre dans la rue:
l'un d'eux : -On se serai pas déjà vu ?
l'autre : -Si en boite

Une fille envoie un SMS à un gars :
-Chérie dit moi combien tu m'aime 
Le gars répond 
-Regarde le ciel je t'aime autant qu'il y as d'étoiles 
La fille - Mais c'est le matin !!
Le garçon-Justement?

- Maman arrete de faire des blagues ? C'est pas drôle !
- Je t'ai déjà fait toi !!

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
 

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
 

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
 

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !