Pow3rSter_

Dans un couple des vieux, la femme rentre à la maison et trouve son mari au téléphone. Elle lui demande
- Tu téléphone à qui ?
- Au chirurgien.
- C'est pour qui ? Pour moi ?
- Oh non...Ce serait un chantier trop important !

Un oiseau vole paisiblement quand il percute soudainement une voiture. Par chance, le conducteur est un vétérinaire. Il ramasse l'oiseau et le soigne. Après, il le place dans une cage et va faire un tour. L'oiseau se réveille et se dit :
- Oh non, j'ai écrasé l'automobiliste.... ils m'ont mis en prison...

Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly!

wahooooo
TAD est chaud mdr.
surtout celle la : 
à celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
répond-lui:
"faillait pas tous les essayer"
 

et la dernière pour aujourd'hui.
 
on dit des chiens qu'il ne leur manque que la parole.
Par contre, je connais un paquet de gens à qui il ne manque que la muselière!!!

la différence entre un homme et un enfant.
l'enfant on peut le laisser seul avec la baby-sitter...

deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.
(subjonctif imparfait)

à celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
répond-lui:
"faillait pas tous les essayer

je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive

lol raki j adore t ai blague

Je suis pour super idees
 

Salut a tous,
Voici une proposition que j'ai fait IL Y A LONGTEMPS dans un sondage agario, je ne sais pas si pour vous ce sont de bonnes idées  ????, c'est pour le mode tournoi, si vous avez des idées dites en commentaires...
 
TOURNOI :
Tout d'abord, merci d'avoir enlever T2, mais je propose de le remettre sauf que ce serait un tournoi hardcore, (du coup il y aurai T1=classique et T2=hardcore). Ensuite, comme il n'y a pas beaucoup de monde en tournoi, il faudrait qu' à chaque fois qu'il manque des joueurs un message disant: "Manque de joueurs en T1 OU (T2)" s'affiche dans la messagerie de tous les autres modes, comme ça je pense qu'il y aurait + souvent du monde en tournoi. Et pour finir, il faudrait rajouter au Tableau des scores une case: "meilleur joueur tournoi", la case comporterait un classement des meilleurs joueurs tournoi, (de la semaine, du mois ou d'autre(s)), pour être dans le classement il faudrait gagner le plus de partie possible, (en T1 ou T2), ainsi par exemple une partie gagner = 1 point, celui qui a le + de points et le premier du classement.

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.
Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis 
Le fou lui dit:
- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.
L'automobiliste surpris lui dit:
- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!
et le fou répondit:
- Si je suis fou, mais pas con.

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut! 

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."

Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."

Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"
- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."

C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. 
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. 
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. 
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : 
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? 
Et l'autre lui prend la craie et écrit : 
- JE ME NOIE, CONNARD ! 

C'est l'histoire d'une jeune fille très belle qui voyage avec sa mère dans le compartiment d'un train avec un jeune homme et son sévère prof de latin.
Soudain, le train passe dans un tunnel, et tous les passagers entendent deux bruits: le bruit d'un baiser, et celui d'une gifle.

Le train ressort, et tous les passagers se mettent à penser:
La jeune fille: "Oh! Pauvre garçon! Il à voulut m'embrasser, et il est tombé sur ma mère!"
La mère: "Ce jeune homme à voulut embrasser ma fille! Et elle la gifflé! Bien fait pour lui!"
Le prof de latin: "C'est pas juste! C'est lui qui l'embrasse, et c'est moi qu'elle gifle!"

Le jeune homme: "Chouette! Un autre tunnel! Dès qu'on y rentre, je fais semblant d'embrasser quelqu'un et je redonne une autre baffe à mon prof!!"

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
 

C'est une mouette qui mange un sandwich.
une autre mouette la croise et lui dit :
" on fait mouette-mouette? "

xD je croit je les mit pas sur 

t ai blague me tue j kiffe moi j ai une blague
 
Un jour Dieu dit à Casto de ramer. 
Et depuis, castorama...

voila régaler vous

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !