RAKI.

Au debut je me disais comment ce posteur a pu oublier autant de joueurs et pas fares, alors que la derniere fois qu on l a vu sur le jeu a part en ce moment, c 'étais encore Francois hollande le président. Et en remontant plus haut j 'ai compris Posteur monster munch lol.

Viva Chancelora et viva Nanounetta et Viva L'Espada kisuke.

100 MOILANUS MDR.

wahooooo TAD est chaud mdr. surtout celle la : à celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond-lui: "faillait pas tous les essayer"

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:- Mais qui parle, une fois?!- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :- Saute ! La puce saute.Il lui coupe les pattes et dit : - Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet: "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec pleins de sang autour de la bouche.Ses copines se ruent sur elle et lui demandent. " Du sang !! où as tu eu ce sang? "L'autre répond " Non ! laissez tomber les filles !"Elles rétorquent " Ne soit pas égoïste , montres nous."la chauve souris finit par céder et leurs demande de la suivre à l'extérieur."Vous voyez la forêt las-bas?"" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme."Vous voyez l'arbre ?"" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain."Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"

- Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter. - Mmmh...je vois, tenez prenez ça, ça ira mieux.- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux? - Non mais vous péterez plus fort.

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...Le père :- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !Et paf ! Le robot assène une baffe au père...La mère, qui observe la scène, se marre doucement :- Décidément, c'est bien ton fils ...Et paf ! Une baffe à la mère...

Alors c'est une femme qui va chez le docteur.- Docteur, j'ai un problème, je mange de la viande je chie de la viande. Je mange des pommes de terre je chie des pommes de terre. Je mange une orange je chie une orange. Qu'est ce que je peux faire?Le docteur lui répond:- Eh bien mangez de la merde !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :- "Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi !

Un petit garcon va vers sa mère en courant :- Maman ! maman ! papa c est pendu dans sa chambre !la mère ce lève en courant et va dans la chambre du père - Mais il y a rien !!!- Poisson d'Avril !!! En fait il s'est pendu à la cave !!

Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit. L'américain dit : "C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras." Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler : "C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main." Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée. Le français leur dit alors : "Tiens, je viens de recevoir un fax !"

Un homme raconte une de ses mésaventure à un ami :-Tu sais qu'en fin de semaine, j'ai faillit me faire attraper par un ours!-Ah oui!? Raconte.-Alors je me promène dans le bois et un ours commence à me courir après. Je prend mes jambes à mon cou. Au bout d'un minute ou deux, j'arrive à une petite colline. Je n'ai d'autre choix que de la gravir. Arrivé en haut, je me retourne et je vois l'ours qui glisse! Il essaie encore quelques fois de monter, puis abandonne et je m'en tire!-Ça alors! Moi, à ta place, j'aurais fait dans mon froc!-Mais pourquoi tu pense qu'il glissait, l'ours???

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre singe."

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"Le Chti lui répond ...- "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"

- Tiens, je revient d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté.- De boire ?!?- Non! De travailler.

Trois hommes se retrouvent à l'enterrement de l'un de leurs amis communs. Debout devant le défunt, ils se demandent chacun ce qu'ils voudraient que l'on dise d'eux s'ils étaient en ce moment à la place de leur ami, couché au fond d'un cercueil.- Moi, dit le premier, j'aimerais entendre dire de moi que j'ai été un bon père de famille, toujours là pour mes enfants et un bon mari, qui a su subvenir aux besoin des siens.- Moi, dit le second, j'aimerais que l'on dise que j'ai été un excellent professeur et que j'ai su faire une différence dans la vie de mes étudiants.- Moi, dit le dernier homme en regardant le cercueil, j'aimerais entendre dire: "Oh regardez! Il bouge!"

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie:- "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!".Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer:- "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?"Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

En cours de sport, une élève regarde tendrement le garçon qu'elle aime, celui-ci s'étire et fait quelques mouvements, elle lui lance :-"Comment ça va petit crabe ?"-"Bien et toi crevette ?"-"Pourquoi crevette ?"-"Parce que dans la crevette tout est bon sauf la tête!"

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?Le garçon va demander et rapporte la réponse :- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu.Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis Le fou lui dit:- Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière.L'automobiliste surpris lui dit:- Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou!et le fou répondit:- Si je suis fou, mais pas con.

Avant le mariage:Elle : Salut !Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !Elle : Tu veux que je parte ?Lui : NON. Je n'ose même pas y penserElle : Tu m'aimes ?Lui : Bien sûr ! Énormément !Elle : Tu m'as déjà trompée ?Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?Elle : Tu veux m'embrasser ?Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasionElle : Tu me battras un jour ?Lui : Tu es folle ?Elle : Je peux te faire confiance ?Lui : OuiElle : Chéri !Après le mariage... lire de bas en haut!

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.Le premier fait couler l'eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.- "Nous, chez Windows, on est très minutieux."Le deuxième utilise très peu d'eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.- "Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe."Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : "Vous ne vous lavez donc pas les mains?"- "Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts."