BLAGUES 10 PAR JOURS

[tad-kozh]

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

[tad-kozh]

Toto et dans le tram avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est parterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le tram. La grand-mère tombe parterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses parterre.

[tad-kozh]

Le professeur demande à Toto :
- C'est quoi la légitime défense?
- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

[tad-kozh]

En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.


Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

[tad-kozh]

Quel type de péteur êtes-vous ?

Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
Athlétique : Pète au moindre effort.
Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

 

c'est tout pour aujourd'hui.

[-nemesis-]

Le 02/12/2017 à 23:37, -AUDIN-GONZALEZ- a dit :

J'AIME DIRE DES BLAGUES SURTOUT CELLE QUI ME FONT PLAISIR DONC JE VOUS LES FAIT PARTAGE POUR VOUS FAIRE PLAISIR

CES PAS MÂLE CONTINUE  

[tad-kozh]

oui, mais audin on ne l'entends plus.

audin n'aurais tu pas ou plus de blagues qui te font plaisirs?

eh les gens, ne me laissez pas seul, au secours, aidez moi, je suis seul ce soir (avec l'air bien sur).

allez courage!!!

[-TIGRE-]

Il y a 10 heures, tad-kozh a dit :

En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009.


Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

C'est tellement vrai

[-TIGRE-]

Il y a 10 heures, tad-kozh a dit :

Quel type de péteur êtes-vous ?

Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.
Athlétique : Pète au moindre effort.
Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.
Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.
Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.
Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.
Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.
Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.
Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.
Sensible : Pète et s'effondre en larmes.
Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

 

c'est tout pour aujourd'hui.

Perso je suis un peteur effronté (j'essaye tout de meme de pas faire de bruit mais c marrant)

[-TIGRE-]

Oui je suis un gros beauf mais je l'assume et je m'en fou de ce que les gens pensent de moi.

[tad-kozh]

le pire, c'est de faire un pet et de se retourner en dévisagent les gens avec un regard accusateur comme pour savoir qui c'est.

[yoloswagjekifflesyoutubeur]

c'est un homme qui se confie a son meilleur ami

- je ne sais pas ce qui ce passe ... ma femme et moi se n'est plus pareil quand on va se coucher

son ami lui répond : - tu devrais essayer le faux pistolet, j'en ai acheter un que j'avais cacher sous mon oreiller et au moment des mamours je l'ai sorti et je lui est demander d’exécuter mes ordre. Franchement, sa a trop bien marcher on avais jamais fait une nuit comme ça avant!

L'homme repart chez lui avec cette idée en tete. Le week-end est passer et il revient vers son ami avec une drôle de tete; son amis, étonné lui demande:

- que c'est il passé ?

l'homme lui répond : - ALORS TOI ! Avec tes conseils a la con, j'ai fait comme ta dit, on fessais le 69 et j'ai tiré, cette conne ma mordu la bite, ma chier sur la gueule et un mec tout nu est sorti les mains en l'air en disant "ne tirer pas je me rend".

[-TIGRE-]

Le 02/01/2018 à 21:24, tad-kozh a dit :

le pire, c'est de faire un pet et de se retourner en dévisagent les gens avec un regard accusateur comme pour savoir qui c'est.

c'est vrai que c'est pas mal aussi

[M4dYayac]

Looool Jpp

[yoloswagjekifflesyoutubeur]

Alice au pays des merveille
Maintenant, je sait la vérité

Voudrait vous le savoir ?

[M4dYayac]

Yup moi ca m'interesse

[Death-Blood]

Un fils demande à son père :
- Papa,c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!

[M4dYayac]

Loool tu m'a tué de rire   Comme quoi a l'époque il y avait des trucs bi1  (c mieux la simplicitée psq oulaah mtn tt est industrialisé) le progrès technique ,je suis pr mais franchement il faut tt de mm garder un peu de l'époque.

[M4dYayac]

Le 2 janvier 2018 à 21:17, -TIGRE- a dit :

C'est tellement vrai

 

[M4dYayac]

il y a 4 minutes, Death-Blood a dit :

Un fils demande à son père :
- Papa,c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère ?
- Oui
- Et ben c'est pas ça!

Looool en faite c le contraire

[Death-Blood]

Ouai mdrr

[yoloswagjekifflesyoutubeur]

Alice au pays des merveille
Maintenant, je sait la vérité

Voudrait vous le savoir ?

Et bien apres avoir donner le nom de la vie, matraque,  gourdin.  Désormais c'est alice car ça tombe dans le trou

[Death-Blood]

Mdrr pas compris

 

[M4dYayac]

Loool

[yoloswagjekifflesyoutubeur]

-Hey tu sais quoi ?

-Non

-Bah moi non plus ...