Blaque - Détente

[YHHY99]

pour ceux qui ont de l'humour 

1er blague 

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police. 

- Police secours, quel est votre problème? 

- J'ai perdu mon ami. 

- Quel est votre nom? 

- Tagueule... 

- S.V.P, votre nom! 

- Tagueule je vous dit ! 

- Cherchez vous la guerre? 

- Oui, s'il vous plait !

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C'est une femme qui demande à son beau fils: 

- Quel âge me donnez-vous ? 

- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25... 

- Oh ! Mais vous me flattez ! 

- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

[YHHY99]

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. 

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : 

- Elle te plait ? 

- Oh oui, elle est magnifique ! 

- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

[Sarah]

Tu ressors les vieilles blagues du début d'internet 

[YHHY99]

ha bon et sa ?:

toc toc

qui est la?

sheila 

sheile qui?

sheila chenille qui redémarre

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Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.

« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!

- Environ deux miles, monsieur.

- Dans quelle direction, capitaine ?

- Vers le bas, je le crains. » 

[Gus Toiles]

Un cambrioleur décide, une nuit, d'aller cambrioler le presbytère d'une église de village.

Il entre par effraction et commence à prendre des affaires quand une voix s'élève:

- Jésus, te regarde. Jésus te regarde.

Surpris, le cambrioleur se retourne et braque sa lampe torche sur le coin de la pièce d'où s'élevait la voix.

Apparaît alors dans le halo, un perroquet dans sa cage.

Et tandis qu'il le regarde, celui-ci dit:

-Jésus te regarde. Jésus te regarde.

Hilare, il se détourne du perroquet et éclaire alors un molosse énorme.

Et le perroquet de dire:

-Jésus attaque.

[Gameuse Haineko]

Pas mal pas mal !

[YHHY99]

gus elle est bien je l'a connessez pas   

completer le sondage en haut svp 

Francois hollande et Poutine sont dans un bateau et Francois tombe à l'eau et se noie. Qui est sauvé ?

[Gus Toiles]

Francois hollande et Poutine sont dans un bateau et Francois tombe à l'eau et se noie. Qui est sauvé ?

La France ?

completer le sondage en haut svp

Ma réponse à la question est : "La réponse D" mais ce choix n'est pas possible malheureusement.

[YHHY99]

Ma réponse à la question est : "La réponse D" mais ce choix n'est pas possible malheureusement.

t drole enfaite tu devrait metre + de blague

[YHHY99]

Un fils envoie un SMS à sa mère :

-Maman, j'ai le sida.

-Alors ne revient pas à la maison, mon fils.

-Pourquoi pas maman ?

-Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma soeur, ma soeur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé !

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Une rumeur cours que dans un pays, un cochon sait compter.

Un jour, un journaliste arrive au pays et va voir le prorpiétaire du cochon, un petit fermier.

Le journaliste lui dit :

-Hé vous ! Il parait que votre cochon sait compter !

Le paysan répond :

-Oui, c'est vrai, il sait compter. Venez, je vais vous montrer.

Alors le fermier apelle le cochon, qui arrive.

Alors le paysan dit au cochon

-5+4 ?

-Neuf neuf neuf.

-10-1 ?

-Neuf neuf neuf.

-3x3 ?

-Neuf neuf neuf.

Alors le journaliste arête tout de suite et dit :

-Mais votre cochon ne sait pas compter, il ne sait que dire neuf !

-Non, regardez.

Alors le paysan dit au cochon :

-4x2 ?

Le cochon ne dit pas un mot. Silence pendant quelques secondes...

Puis le fermier donne un coup de pied sur les couilles du cochon !

Alors le cochon crie : Huuuuiiiiiiiit !

[Gus Toiles]

Un handicapé mental va à la piscine.

Le maître-nageur lui dit:

-Tu peux aller à la piscine mais tu dois rester dans le petit bain.

5 minutes plus tard pourtant, le maître-nageur se rend compte que l'handicapé nage dans le grand bain.

Ni une ni deux, il le ramène au petit bain.

- J'sais nager, j'sais nager, crie l'handicapé tandis qu'il le ramène.

10 minutes plus tard, rebelote, l'handicapé nage dans le grand bain.

Le maître-nageur le ramène à nouveau.

- J'sais nager, j'sais nager, crie à nouveau l'handicapé.

15 minutes plus tard, l'handicapé est à nouveau dans le grand bain.

Le maître-nageur fait mine de le ramener.

- J'sais nager, j'sais nager.

-Je vois que tu sais nager, comment ça se fait ?

-Ben chaque samedi matin, maman, papa et moi on va au lac et j'arrive à revenir sur la berge tout seul. Le plus dur c'est de défaire les nœuds du sac.

[YHHY99]

tres bonne gus

Mr et Mme Lapolice ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Laurent.

(L'eau rend la peau lisse.

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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

[Gameuse Shinoa]

Pas mal

[YHHY99]

merci si tu as envie tu peut en poster enfaite tout le monde peut posté que si vous avez de l'humour biensur

[Gus Toiles]

Allez, quelques blagues de geek.

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Que se passe-t-il quand un geek meurt ?

Il respawn

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Le geek et les catastrophe:

-AU FEU !

-Rien à foutre.

-UN TREMBLEMENT DE TERRE !

-Rien à foutre.

-C'EST LA FIN DU MONDE !

-Rien à foutre.

-UNE PANNE D'ELECTRICITE !

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!

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Deux geek discutent :

- Qu’est-ce que t’as pris comme résolution cette année ?

- 1920x1080, et toi ?

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Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes :

celles qui savent compter en binaire et celles qui ne savent pas.

[Electrow]

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage. Il appelle le premier : -Dominiqué ! Monte ! Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ? -Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche. -Le père : Bien mon fisseu bieeenn.... Au tour du 2ème : -Passécale !Monte ! Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ? -Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir... -Le père : Bien mon fisseu bieeenn.... Enfin, le 3ème : -Stéphane ! Monte ! Et Stéphane lui répond : - Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

[Gus Toiles]

Comment mettre une girafe dans un frigo en 3 étapes ?

-On ouvre le frigo

-On met la girafe dans le frigo

-on ferme le frigo

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Comment mettre un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?

-On ouvre le frigo

-On enlève la girafe

-On met l'éléphant

-on ferme le frigo

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Un chasseur va en Afrique et tue tous les animaux de la savane sauf un, lequel ?

-L'éléphant, il est encore dans le frigo

[Gus Toiles]

Un couple qui ne s'est jamais disputé en 25 ans de mariage.

Un ami demande au mari: "Comment faîtes-vous pour ne pas vous disputer ?"

Le mari répond: "Tout a commencé quand nous sommes allés en lune de miel en Afrique du Sud...

Pendant la promenade à cheval, ma femme est montée sur un cheval et est tombé, elle s'est levé, a tapoté le cheval et lui a dit "1er avertissement !!!"

Quelques temps plus tard, elle retomba à nouveau. Elle s'est levée et a dit "2ème avertissement !!!".

Quand c'est arrivé la troisième fois, elle a sorti une arme à feu et l'a tué.

J'ai crié "OH MON DIEU ! TU ES FOLLE !!! Tu a tué le cheval !"

Elle m'a regardé méchamment et a dit "1er avertissement !!!"

Depuis ce jour, nous vivons très heureux.

[Gus Toiles]

Un jour, Alex se plaint à son ami:
-J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond:
-Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10€.
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, dépose les 10€ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
"Vous avez une bursite au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10€.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais.

[YHHY99]

a ouer pas mal MDR  la miene :

Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un veu chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit:

- Je voudrais être 10 fois plus intelligente.

Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie.

La deuxième dit :

- Je veux être 100 fois plus intelligente.

Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie.

La troisième dit:

- Je veux être 1000 fois plus intelligente.

Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.

 

[arcuz06]

haha

[YHHY99]

Sur 20/11/2015 19:07:17 , arcuz06 a déclaré:

haha

mrc en voici une autre

Un enfant et son père se baladent dans une plage de nudistes.

Le petit demande à son père:

"Papa, pourquoi y a-t-il des petits zizi et des gros zizi?"

Son papa lui répond:

"C'est en fonction de l'argent que les monsieurs possèdent, les petits zizi sont des pauvres et les gros zizi sont des riches. Pourquoi cette question?"

Le fiston lui dit:

"Parce que j'ai vu maman avec un monsieur qui a un gros zizi"

Son papa lui demande:

"Mais qu'est-ce qu'elle fait avec lui?"

Son fils lui répond:

"À mon avis, elle lui pompe tout son fric"

 

(Pas bête le gamin XD)

Plus de blagues sur : Stp Stp google +

[arcuz06]

LoLLLLLLLLLLLLLLLLLLLlll

 

[Typhon]

Ici c'est des blagues  ( pour vous divertire )

1 : C'est Toto qui rentre de l'école , sa maman lui demande comment c'est passé la journée , toto répond :

<<MmMmmhh....>>

Alors sa maman dit , :

<<Alors répond >> , << Tu a bien appris des choses tout de même >>

Il dit :

• << à mon avis , pas assez car en partant , ma maîtresse m'a dit << à demain >>

[VenoxTV]

Mdr les blague de merde