tad-kozh

bonjour, ton idée est très louable et je t'encourage à continuer en ce sens. en effet aider son prochain à avancer est ce qu'il y a de plus beau. mais, sans vouloir t’offenser,bien loin de moi cette idée, mais juste pour que tu puisses parfaire ton aide. ne crois tu pas que tu devrais te relire avec attention? certes il m'arrive de faire des fautes de soit frappe ou d'inattention mais en se relisant on les corrige. un ancien qui apprécie ce que tu fais, ce que tu proposes et qui veut te voire continuer. bon courage.

salut, bien sur, ta vision n'est pas mauvaise, mais je vais prendre un exemple. la coupe Davis et les tournois open. la coupe c'est le clan, qu'il soit belge ou autre, et les tournois tu retrouves 2 belges (du clan) l'un cotre l'autre et en double 1 belge et 1 anglais contre 2 autre joueurs de différente nationalité. donc même si tu team avec quelqu'un d'un autre clan, c'est pour gagner et donc rapporter une victoire à ton clan et ainsi remporter le classement du clan. je sais, c'est ma propre vision des choses, et ne demande qua être contestée.

bonjour, c'est rare que je prenne part à ce genre de discussion. mais là, je trouve que tchin soulève une question très intéressante. en effet, j'ai constatè que en début de partie il y a des invités qui font en sorte de faire perdre un maximum de R et autres bonus puis disparaissent pour ne pas être pris et ainsi vous empêche de grossir. pour revenir sur leur pseudo et ainsi vous attaquer sans que vous puissiez vous défendre. ce phénomène ce passe aussi avec des comptes multi. maintenant, pour me faire l'avocat du diable, il y a les vrais crashs, le pc qui plante ou Firefox qui ne répond plus, cela m'est arrivé et arrivera encore. comment réellement pouvoir contrôler cela? difficile à dire. le contrôle IP? difficile, car dans une mème famille il peut y avoir plusieurs joueurs sur le mème IP (les parents, les enfants et pour certains les petits enfants (c'est mon cas) . problème crucial! je souhaite un bon moral et beaucoup de courage à celui - ceux qui arriverez - ront à solutionner ce problème qui en fait est un problème de tricheur et de perturbateur. bon courage les amis

le pire, c'est de faire un pet et de se retourner en dévisagent les gens avec un regard accusateur comme pour savoir qui c'est.

oui, mais audin on ne l'entends plus. audin n'aurais tu pas ou plus de blagues qui te font plaisirs? eh les gens, ne me laissez pas seul, au secours, aidez moi, je suis seul ce soir (avec l'air bien sur). allez courage!!!

Quel type de péteur êtes-vous ? Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité. Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres. Athlétique : Pète au moindre effort. Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper. Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement. Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve. Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire. Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez... Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse. Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets. Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela. Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures. Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet. Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie. Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison). Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais. Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions. Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée. Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant. Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet. Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet. Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet. Sensible : Pète et s'effondre en larmes. Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets. c'est tout pour aujourd'hui.

En 40 ans, la vie a quelque peu changé, nos comportements aussi, voyons ainsi quelques exemples pour illustrer que la vie est belle, de 1969 à 2009. Du lait, du beurre et des œufs 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite. Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition. Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Le professeur demande à Toto : - C'est quoi la légitime défense? - C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

Toto et dans le tram avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors : - Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est parterre. Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le tram. La grand-mère tombe parterre. - Toto aide ta grand-mère à se relever voyons ! - Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses parterre.

Le professeur demande à Toto : - Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique. Toto va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert? Toute la classe en coeur: - C'est Toto !

Le prof ramasse les devoirs : Toto dit à voix basse à son copain Martin : - Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents ! - Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? - Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout ! Le prof contrôle les copies et dit aux élèves : - Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi. - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier! La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond : - Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande: - Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé? Et Toto: - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

enfin, pour finir en beauté, pour 2018 je vous souhaite ce qu'il y a de mieux. et surtout beaucoup d'humour, Un zeste de réussite professionnelle Un soupçon d’imprévu en amour Une pointe d’humour sur la vie Le tout arrosé de bonheur et de sérénité ! Et cerise sur le gâteau: La bonne Santé Laissez mijoter durant le réveillon Savourez l’année nouvelle sans modération Meilleurs Vœux délicieux !

Trois fonctionnaires boivent tranquillement une bière dans un bar. Le premier fonctionnaire croit reconnaître Jésus assis à la table d’en face. – Eh les Gars c’est pas Jésus-Christ en face? Ces deux collègues lui répondent: – Si si c’est bien Jésus Christ, Il est de passage dans le coin pour son anniversaire à Noël Il fait plein de miracle et guérit plein de personnes malades … Hier, il a guéri Paulo de sa Tendinite et avant-hier, David pour ses problèmes d’Arthrose. Jésus s’approche des 3 fonctionnaires et demande à l’un d’entre eux – Mon fils Que puis-je faire pour toi ? Le fonctionnaire effrayé lui répond : – « Euh rien Merci ! Jésus-Christ ne me touche surtout pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie et je tiens à le rester!!!

Deux collègues de travail discutent avant de partir en congé pour les vacances de Noël: – A l’occasion des fêtes de fin d’année, ma copine, m’a fait un super cadeau Elle s’est fait faire deux tatouages très excitants: JOYEUX NOËL sur la fesse gauche , BONNE ANNÉE sur la fesse droite. Son collègue, sourire en coin, lui répond – Peux-tu dire à ta copine que je passerai entre les fêtes ?

Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit. Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments Le grand-père, son mari anxieux attend dans la cuisine. Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient voir le pépé – Monsieur, votre épouse va mourir ce soir, elle est dans un état comateux Le Papi qui n’entend plus très bien va voir sa femme dans la chambre La mémé lui demande: – Qu’est qu’il a dit le toubib mon chéri? – Ma chérie j’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma queue. – Nom de Dieu Marie Joseph ?!? s’écrit la mamie…, Et bien je ne suis pas prête de me lever alors!!!

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

C'est l'anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto : - Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école. Toto dit : - Trop tard je t'ai déjà acheté une cravate !

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse : - Fais-moi une pipe !. Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit : - Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères. Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe ! Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère : - Fais-moi une bicyclette !

Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage : - Qu'est-ce que tu fais maman ? - Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri. Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant. Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors: - Qu'est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?

Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter : - Si tu chantes, tu dis quoi ? Toto : - Je chante La maîtresse : - Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ? Toto : - Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!

voila, un bon Noël à tous.

L'institutrice : - Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. Toto du fond de la classe près du radiateur: - M'dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?

La maîtresse demande a toto : - Avec quel fruit peut-on faire de la compote ? Toto lui répond: - Une lime madame - Mais pourquoi une lime toto ? - Ben ma mère la dit a mon père - Et elle a dit quoi ta mère? - Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !