tad-kozh

Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie ! idem pour le col de l'utérus!

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes: - Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

celle-ci me plait particulièrement: Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

voila pour aujourd'hui c'est tout bonne rigolade.

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Le père en colère: - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto : - Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Connais-tu la blague de toto en Amérique ? Non ? Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa. - Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon... - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

il y avait longtemps et comme personne ne continue je me suis permis. bonne journée et n’hésitez pas à mettre vos histoires, j'aime lire et rire.

Deux hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah bon, vous êtes connu ? - Non, tatoué...

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme: - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? - Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ? On tremble quand ils marquent zéro !

A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ?

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide : - Ah, c'est moche ! - C'est du Picasso, répond le guide. Plus loin, il s'écrie de nouveau : - Ah, c'est vraiment moche ! - Ca Monsieur, c'est un miroir !

Mais quel est cette maladie? 100/100 de morts, personne n'en réchappe. docteur comment s’appelle t'elle? LA VIE MON AMI.

Un homme demande à dieu: "Mon dieu, pourquoi as tu créé la femme aussi belle?" dieu: "pour que tu puisses l'aimer" "alors pourquoi est elle aussi conne? dieu: "pour qu'elle puisse t'aimer

la dernière pour ce matin. qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture.

Madame ! n'achetez plus de tissu écossais. écossez vous même vos tissus.

maintenant du Francis Blanche. Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par les autres !

et, il disait à sa bonne: " j'ai demain un rendez-vous important. Réveillez-moi à 7 heures. si à 8 heures je ne suis pas levé, laissez-moi dormir jusque midi.

Tristan Bernard : " la vraie paresse, c'est de se lever à 6 h du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire "

t'ai pas mauvais non plus. joli jeux de mots. les cannes sont bonnes, les mots opposés de l’échelle et du pistolet est très bonne aussi. j'adore

vous l'avez compris, j'aime l'humour et les petites phases. j'espère que ce plaisir est partagé.

Tristan Bernard a dit: l'homme n'est pas fait pour travailler et la preuve, c'est que ça le fatigue! je suis un contemplateur fervent de l'effort d'autrui! un paresseux, c'est tout simplement un monsieur qui ne fait pas semblant de travailler